Стыдно сделать из своей жизни памятник большой ошибке

Юля — самая остроумная девушка нашего ретрита, а, может быть, всей Москвы и Московской области. Но наша попытка пошутить в ее представлении не идет ни в какое сравнение с доводящими до коликов в животе историями, которые она нам регулярно рассказывала. Когда получалось разогнуться от смеха, мы хором советовали ей как минимум начать писать, а еще лучше заявиться на каком-нибудь stand-up шоу. Самое впечатляющее в этой миниатюрной маме двоих детей — это трансформация грандиозной внутренней боли в такие веселые и легкие рассказы о себе.

Олеся Власова & Юлия Брижева, участница ретрита в Гоа в апреле 2015 года

— Мне бы хотелось поговорить с тобой на тему: «мама и дети». Есть мнение, что если у тебя дети, то, как говорится: «уже поздно». Не будет ни возможности, ни сил, ни времени.

— Для чего?

— Для каких-то жизненных экспериментов. И уж точно для экспериментов с ретритами. Вот ты мне как раз и расскажи из своего опыта, для чего у меня не будет времени, когда появятся двое детей?

— Все наоборот. Когда есть дети, ты просто обязан воспитывать себя, чтобы они тоже росли людьми. Когда ты сам по себе, без семьи, перед кем ты несешь ответственность? Что ты такой ленивый, несобранный, внутреннее распущенный? Только себе и доставляешь неприятности. А дети – это мощнейший стимул становиться лучше.

— Давай подробно.

— Знаешь, бывают ситуации, когда ребенок, например, чем-то тебя раздражает.

— Ребенок раздражает?

— Да. Или огорчает. Например, врет тебе. И ты весь в расстроенных чувствах, думаешь, да как же так, что же это такое. Но стоит приглядеться, а твой ребенок всего лишь транслирует то, что ты сама освоила в совершенстве: вранье самой себе. И поэтому это так сильно раздражает.

— Не воспитывайте детей, воспитывайте себя. Ваши дети все равно будут похожи на вас?

— Конечно! В этом вся соль. И ты приходишь к осознанию, как важно, чтобы пример перед их глазами тоже менялся, чтобы они видели, что развиваться нужно всю жизнь. Постоянно чему-то учиться. Это бесконечное количество попыток, когда ты к чему-то стремишься – оно тоже необходимо.  Пусть видят, что у меня не всегда получается, но я стараюсь. Вот я начала бегать, я им рассказываю об этом.

— Уже после ретрита начала? Помню, ты мне сразу сказала на Гоа, что бегать не будешь, а заменишь на шаг, но в итоге и бегала по три километра, и еще плавала по полкилометра в Индийском океане.

— Не знаю, называется ли это бегом, скорее я медленно ползла вдоль берега моря. Решила попробовать, ведь по сути именно за переменами и приехала. А потом вернулась домой и сказала себе: «Вот кроссовки, вот порог, просто выйди за дверь, давай!». И начала вставать рано утром, что для меня изначально полный абсурд. Первый раз добежала до соседнего дома, а в голове уже: «Может хватит? Что-то я уже устала. Мне мешают руки. Почему мне не сказали, что делать с руками?». Чувствовала себя сороконожкой, у которой слишком много рук и ног, а бежать все равно тяжело, и которой нечем дышать.

— А сейчас?

— Сначала приняла решение бегать по чуть-чуть и сильно себя за это не обшучивать. С любовью обращаться с собой. Мол, вот район – хорошо, пробеги хотя бы здесь. Выходило по 10 минут, чтобы потом добраться до своего 3-го этажа и умереть под дверью. А  недели через две пришла следующая мысль: «Ну? Может замахнемся на 11 минут?». Потом на целых 12. Так я улучшила свой результат на 20% (смеется).

— А как дети отреагировали?

— Мы с ними активно обсуждали – чем бежать, чем дышать, что делать руками, что делать ногами. Перепробовала разную музыку по твоему совету. А понравилось бегать именно под аудиокниги. И однажды, помню, так заслушалась, смотрю – бегу уже целых 20 (!) минут. Для меня это настоящее достижение. А дети же досконально считывают твое состояние. Если хочешь им счастья – будь счастлив сам. Они скопируют. Все хорошее и все плохое. Не сомневайся. Например, я так устала наблюдать, как некоторые мамы таскают своих детей по различным развивающим секциям, а сами тухнут в телефоне, пока их ждут. Душераздирающий контраст.

— А сколько лет твоим детям?

— 12 и 5. Девочки.

— Давай немного проясним для читателей – ты в разводе, у тебя двое детей, но при этом ты смогла найти возможность взять и уехать на неделю, чтобы мысленно и физически восстановиться. Расскажи о своей чудо-системе с друзьями, про которую ты нам рассказывала на ретрите. Мы же до слез смеялись от напутствия, которое ты им оставила.

— Нас три семьи, мы живем далеко от школы наших старших детей, на этой теме и сошлись. Создали закрытую группу в фейсбуке, чтобы договариваться, кто везет детей туда, кто обратно. Постоянно друг друга выручаем, теперь уже и вторые-третьи дети у всех появились.

— И это выросло в дружбу?

— Да.

— То есть дети были не с папой даже, а с дружественными семьями?

— У меня хорошие отношения с бывшим мужем, но сейчас было удобнее оставить детей с подругой, которая смогла пожить у нас неделю вместе со своей дочкой. А в школу их по-прежнему возил тот самый коллективный детский извоз, в котором и папа принимает участие. Там я и оставила просьбу «Воспитайте моих детей хорошими людьми». Я же не стала никому толком рассказывать, куда еду. Подробности были после.

— Как же здорово, когда есть такие друзья!

— Это такая система взаимовыручки, без которой вообще не проживешь.

— Я могу в красках представить, как она необходима, когда у тебя есть дети, но мне кажется, это не самая распространенная история. Не скажу, что в моем окружении много друзей с детьми, но почему-то есть стойкое ощущение, что ситуация как у вас – скорее редкость.

— Мы так давно в этом, что сложно представить, что бывает иначе. Если ты один бьешься головой о стенку и тебе не с кем оставить ребенка на один вечер, чтобы пойти на концерт, то как же жить? Но важно понимать, что эта система работает в обе стороны. Когда кому-то нужно отлучиться, всегда везут детей ко мне.

— В одном из последних материалов я употребила определение «мамашки», описывая, на самом деле, классных дам, которые умудряются с детьми и в бизнес окунаться, и по диким местам самостоятельно путешествовать. Сама таких знаю. Но ко мне пришли в комментарии со словами: «Это коробит. Мамашка – это обидно». Причем, в том же абзаце есть слово «одиночки», характеризующее противоположное состояние жизни. Оно никого не задело, во всяком случае, так сильно, чтобы высказываться. Скажи мне откровенно, как мама – человеку, у которого детей сейчас нет. Мамашка – это обидно?

— Нисколько.

— Сейчас есть мода, так сказать, на «серьезное материнство» в духе «все в дом, все детям», когда женщина отдает свои интересы в угоду ребенку, считая это своей сутью.  Как показывает твоя практика, реально ли сохранить свои интересы, будучи матерью двоих детей? Кстати, а слово «мать» не обидно, а то вдруг опять чего ляпну?

— Слушай, должна же быть здоровая самоирония, которая не позволит обижаться на все подряд. Иначе, когда же жить? (смеется).

Конечно, с рождением ребенка ты себя теряешь, особенно в самом начале. Ты становишься такой капризной фабрикой для кормления, которая не высыпается, плохо соображает, а все хозяйство надо продолжать вести. Ты полностью подстраиваешься под график ребенка – когда он спит, когда он есть, когда он хочет общаться. Ты вдруг понимаешь, что этот кусок мяса в буквальном смысле овладел твоей жизнью.

— Юля, я очень боюсь сейчас за некоторых матерей…

— Ой, не надо-не надо (смеется), побережем. В общем, вот этот крохотный человечек, который ничего сказать не может, а только повелевает криком и взглядом, от одного звука которого у тебя начинает вырабатываться молоко, диктует тебе, как жить от и до. В начале – это оправдано. Но это лишь небольшой этап, не надо растягивать его на всю жизнь.

— А сколько он длится по-твоему?

— Год. Вряд ли более.

— Так почему же кто-то продолжает и дальше полностью посвящать себя детям, прикрываясь столь величественным на слух «женским предназначением»?

— Я называю это универсальным оправданием.

— Универсальным оправданием чего?

— Ничего не делать. Мол, я так занята своим ребенком, что могу не заниматься своим делом, не заниматься своим образованием, не заниматься своей внешностью. «Ну что вы, что вы, откуда у меня столько времени?». Это правда, что времени становится меньше, но то, что его можно всегда найти, – очевидный факт.

— У тебя так было?

— Когда родился первый ребенок, я всем говорила: «Это вы-то жалуетесь, что времени нет? Вот родится ребенок, поймете, что у вас времени было вагон». Но, когда родился второй, я поняла, что времени предостаточно, если я все правильно организую. Договариваешься с мужем, не с мужем, так с мамой, не с мамой, так с подругой, не с подругой, так с няней. Из любой ситуации есть выход. А не видим мы его по причине собственной ограниченности ума.

— То есть, все это «не могу, нет времени, нет возможности, права не имею, у вас нет детей – вам не понять» — не более, чем оправдание?

— Еще бы! Дети – это самое изящное оправдание собственной лени.

— Так, быть с детьми и при этом жить своими интересами возможно?

— По-моему, в этом суть. Нравится тебе вышивать? Вышивай, а они пусть сидят рядом, смотрят, им тоже интересно. Хочешь на велике? Посадила сзади на детское кресло. Любишь ролики – ребенка в коляску и поехала. Но это же все требует организации, иногда усилия. Надо продумать, все сложить, не забыть. Завалиться перед телевизором, чтобы снять стресс и забыть все свои стремления, безусловно, легче.

— В твоем кругу есть те самые женщины, чтобы и дети, и собственный бизнес или успешная работа, например? Ты и сама работаешь в международной компании.

— Я бы сказала, что у меня таких друзей большинство – люди, которые стараются для себя и совершенно объективно стараются для своих детей.

— Знаешь, достаточно распространенный выпад в мою сторону звучит так: то, что я пишу и делаю – это все потому что нет детей. В духе «родишь-узнаешь», вот тогда и посмотрим, что ты будешь писать.

— Так я же говорю, дети – это универсальное оправдание. У меня есть дети, значит, я не могу встать на два часа раньше и заняться собой. Или выйти вечером в круглосуточно работающий тренажерный зал. Намного проще сказать: «Нет, извините, я устала». Конечно, объективно – ты устаешь. Но так же объективно то, что ты не занимаешься грамотной организацией своего времени и во многом ленишься.

— Есть разные подходы к организации ретритов. Классика подразумевает работу только со взрослыми и не допускает, чтобы мамы ехали с отпрысками. Мы придерживаемся строго этой концепции, но сегодня много и вольночтений. Центры с легкостью объединяют программу и присутствие маленьких детей, предлагая нянь, пока мама занята. Как тебе кажется, особенно опираясь на наш опыт ретрита в Гоа, интенсивная внутренняя работа и дети совместимы?

— Ребенок, который вроде как с мамой, но которому не дают с ней видеться, не поймет, почему мама не хочет быть с ним. Мы вроде куда-то приехали, а мама со мной не играет. Почему? Или у нее для него есть всего два часа в день. Мне кажется, отдых ребенка будет подмочен. Чем хорош ретрит? Это короткий промежуток времени, когда ты позволяешь себе роскошь думать только о себе. Решать свои наболевшие десятилетиями вопросы. Почему нельзя оставить детей на неделю, чтобы им же было потом с тобой легче жить?

— Как-то на программе ты сказала, что мы тут все со своими надломами, поэтому и собрались. Что ты имела ввиду? По-твоему, человек, у которого все хорошо, не поедет на такую программу?

— А ты бы искала что-то, если у тебя все хорошо? Ретрит – это поиск ответа на вопрос: что делать? Со своим бессилием, усталостью, несчастьем, горем, страданием.

— Я бы вряд ли искала. Точно. Я давно за собой просекла тенденцию суетиться только, когда хвост горит. И мне это очень не нравится в себе. Сначала дождусь нестерпимой душевной боли – потом бегу на ретриты, практики, в спорт, в правильную еду.  Это, конечно, более распространенная ситуация, но я также с огромным любопытством рассматриваю людей, кто занимается своим очищением в превентивных мерах. До того, как заболит. Конечно, их единицы.  Но они, правда, есть. Их развитие идет от осознания, а не от страдания. Сейчас это мой личный вектор движения – хочу перейти в эту касту. А твои мотивы поехать с нами?

— Поняла, что это будет лучшая инвестиция в себя и свою семью. Я тогда ходила как обесточенная, глаза навыкате, ничего не соображаю. Нужна была свежая струя, чтобы вернуться к полноценной жизни.

— Кризис?

— Скорее, уже период реабилитации. Но, по-прежнему, болезненный. История банальна: развод, новая большая любовь – грандиозные планы и ожидания – предательство и разочарование … Когда человек предает, причем делает это много раз, надо принимать решение и выходить из этой истории, а это оказалось очень разрушительным состоянием. Пиковый момент к тому времени прошел, я все поняла и все решения приняла, но полноценно вернуться к жизни не получалось. Вот именно обесточенная ходила. Все эти вопросы к себе прожгли дыру до самого дна.

— А что помогло пройти именно пиковый момент?

— Осознание, что я не справляюсь сама. А главное, что не хочу переживать это годами. К тому моменту кризис длился уже полгода. Ничего не хотела, сводила себя с ума навязчивыми мыслями по кругу. Дети в этом вопросе, кстати, очень помогли, они заставляли держаться на плаву, но постоянный раздрай мамы не мог на них не влиять. И я решила, что хочу честно попробовать сделать что-то по-другому и получить наконец-то другой результат.

— Обратилась за помощью?

— Да. Я знала, что вся работа будет моя, но мне надо было, чтобы кто-то посмотрел на ситуацию со стороны. Мужской аналитический склад ума. Человек, который не будет меня жалеть, а сможет спокойно все это обсудить. Я пошла к своей подруге и сказала, что мне нужен кто-то, не знаю кто, я даже не знаю с чего начать, а она в ответ: «Так у меня есть такой психолог». Ну а дальше классика:

— Что ты мне раньше не сказала? – я ей.

— А ты просила? – она мне.

— Как важно попросить!

— Причем шла к нему с уверенностью, что он скажет: «Вот в этом вопросе – ты дура, а здесь – не так рассмотрела». То есть были какие-то ожидания. А оказалось, что я все неправильно поняла. Вообще все.

— Перевернул ситуацию?

— Полностью! Все то, что я называла большой любовью и что доставляло мне столько страданий, по факту оказалось ломками зависимого человека. То же происходит и с наркоманами, и с алкоголиками. Резкие взлеты эйфории сменяются полной потерей себя. До меня дошло с его слов: «Тебе не нужен никто для того, чтобы быть счастливой», а из этого состояния уже и рождаются здоровые союзы, без зависимости. И у меня пошел процесс выздоровления, медленно, но он начался после этих сессий.

— Процесс очищения.

— Удивительно, но стали появляться новые знакомые. Буквально люди стали тянуться. Сама поражаюсь. Ретрит был как раз на завершающем этапе. Мне нужна была встряска, переключение. Даже, например, в еде. Я же очень нездорово до этого питалась, и вся моя энергия уходила в процесс переваривания. Помню, как на третий день ретрита, когда я впервые не легла спать днем и почувствовала подъем (до этого я была всегда уставшая после утренней пробежки, плавания, йоги), мы смеялись с Димой: «Интересно, что это – прилив сил или последние конвульсии?». По факту, все же это был прилив (смеется).

— А тяжело было с едой на ретрите?

— Мне было так хорошо. Во всем. Я же решилась в одночасье, буквально за несколько дней до вылета и не успела накопить никаких ожиданий. Буквально перед тем, как сесть в самолет и отключить телефон, я написала в своем фейсбуке: «Авантюра чистой воды. Но чистой же».

— А чем оказался для тебя ретрит по факту?

— Скорее генеральной уборкой. В голове, в пищеводе, в жизни. 7 дней, которые ты полностью посвящаешь себе. Ты же убираешь в квартире каждые 2 недели, вылизываешь там каждый закуток, а когда ты убирался внутри? Я себе сказала: «Всего 7 дней! Победи эти страхи, волнения и следуй каждому пункту программы. Хотя бы попробуй!». И я пробовала. Бегать, плавать, есть фрукты, не разговаривать в день тишины. Это было время открытого поиска ответов. И я честно делала все, что было в моих силах. Абсолютно точно знала, что я буду придерживаться расписания дня, вне зависимости от того, выспалась ли я, выскочил ли прыщ или упало настроение. И я приду в зал для медитации в 5.30 утра, не потому что Олеся попросила, а потому что я хочу получить эту здоровую встряску – запустить осознанные процессы, возможно, на годы вперед.

— Это было сложно?

— Это было очень здорово.

— Пришли ответы?

— Они пришли потом. Там были другие ответы – а могу ли я? Могу ли я вставать в 5 утра? Я всегда была человеком, который любит поспать. А оказалось, что это не такая уж большая проблема.

— Что получилось привнести в будничную жизнь после ретрита?

— По большому счету, все, что мы усвоили. Мы недавно с ребятами-ретритянами из Москвы осилили городской забег на 5 километров. Для меня это личный прорыв. Теперь по утрам я бегаю уже по 7 километров. Йогой я занималась и до поездки. Питание стало более очищенное. На танцы начала ходить. Всегда хотела. Много-много лет я хотела, а сейчас просто взяла и пошла. Оказывается, совершенно необязательно приводить с собой человека мужского пола. На месте найдутся. И действительно! Нашлись.

— А на работе как отреагировали? Вот ты вернулась…

— Меня отпустило, и это было заметно. Народ спрашивал: «Ты что там делала – курила что ли? На Гоа все этим занимаются». А я получила такой заряд! И большое количество идей в спрессованном виде, которые надо будет еще каждую по отдельности развернуть и применить к жизни. Как отсутствующий элемент вставить в пазл, чтобы он врос в общую картину и изменил ее изнутри – сделал цельной. Надо перестать глотать знания, надо с этим со всем пожить.

— Так как, по-твоему, вырастить хорошего человека?

— Это самое сложное. Ты можешь сколько угодно говорить: «Не ври. Делись. Не веди себя так», но, если ребенок будет видеть, что ты сама делаешь ровно наоборот, – мало того, что он так делать не будет, это будет рождать в нем внутренний конфликт. Ты закладываешь ему это вранье в самую сердцевину. А ребенок же этого даже понять не может, он просто знает, что здесь что-то не так. Да, мама говорит: «Не ври», а сама врет ему же и тоже, может быть, этого не осознает до конца.

Дети все считывают с поразительной точностью. Всю эту загнанную внутрь боль, все страдания, весь гнев, раздражение, неудовлетворение. Разберись с собой, обрети внутренний лад, и они будут знать, что это норма. А если мать вся в раздрызганных чувствах, глаза, как на пружинках повыскакивали от напряжения, из головы торчат опилки, пузо свисает – они будут считать, что вот это норма. Хочешь им счастья – будь счастлив сам. По-настоящему. А не прикрываясь: «Ой, у меня все так замечательно, у меня такие замечательные дети, и это единственное, что замечательно во мне».

— И, напоследок, твое напутствие новым ретритянам. Тем, кто решается сейчас на программу.

— Как известно, когда ученик готов, все напутствия уже бесполезны. Могу лишь посоветовать честно с самим собой искать ответы. Честно и бесстрашно. Я помню эту мысль, когда осознала, что могу прожить в своей боли много лет. Нельзя этого допустить. Не стыдно попробовать что-то и пережить боль. Стыдно сделать из своей жизни памятник большой ошибке и ходить с этими не разлагаемыми ядерными отходами годами, не предпринимая никаких усилий. Нужно действовать сейчас и делать все возможное, чтобы выйти из этого состояния. И у меня получилось. Пусть у других получится тоже.

КАЛЕНДАРЬ НАШИХ ПОЕЗДОК>>

Отзывы о ретрите

Юлия Брижева в фейсбуке