Сегодня 27 мая 2017 года. Я сижу на берегу атлантического океана в уютном отеле маленькой рыбацкой деревушки главного острова гряды канарских островов. В воздухе кружатся в неизвестном танце  красочные  лепестки  тропических цветов, горько- соленый запах океана, мерное постукивание посуды и еле уловимое послевкусие свободы, ожидания чуда и праздника отпуска. Волосы, все еще влажные после океана, медленно вальсирующие крохотные пузырьки углекислого газа, естественным путем образовавшиеся в янтарном виноградном соке, стремятся высвободиться из плена запотевшего бокала. Жизнь течет своим чередом.

Раннее пробуждение с первыми лучами солнца, интуитивная медитация, в которой не все проходит гладко, Миша предупреждал — это путь длинный и его нужно пройти, смиренно принимая все, как часть самого пути. Приветствие солнцу 3 по 3 и голос Алены, при благодарности своему истинному Учителю.  Солнечные ванны и купание поочередно в мертвой воде бассейна и живой воде океана, наслаждение мягкими задержками дыхания под водой и наблюдение за глубинами океана и души. В перерывах — глубокие мысли Харуки Мураками в повествовании «….о  беге» в электронной читалке по рекомендации Олеси. Буквы, сложенные в мысли таким ажурным способом, что вырывают из контекста и втягивают в размышления о насущном, уводя в мир внутренних переживаний.

С момента окончания ретрита прошло уже более 2х месяцев. По опыту наблюдателя, приобретенному на ретрите, хочется разложить и классифицировать все произошедшее вместе с отдаленными результатами. Только вот критерии классификации так неоднородны.

Самый верный критерий, на мой взгляд, понятный всем без лишних слов, — это эмоции.

Вначале радость принятого решения участвовать в ретрите, подготовка, как к открытию чего-то неизвестного и от этого особенно желанного, но пугающего, а что же будет за этой чертой?!?!

Момент Ч, завистливые и недоумевающие речи провожающих, трепет перед решающим шагом, после которого уже ничто и никогда не будет так как прежде, но как именно «иначе», не знает пока никто, надеешься, что лучше, но что для этого нужно будет пережить, узнается только в момент переживания.

15 часов перелета, ночь в стремном отеле на задворках Куты, напоминающий одну из комнат в фильме Тарантино «4 комнаты» в эпизоде с Антонио Бандерасом. Отель выбирала сама, каждый опыт нужно пережить. Неблизкий путь до ретритного центра как намек, что путь к себе, возможно, тоже не близкий.

И снова новые эмоции, эмоции страха и интереса, что-то так долго ожидаемое, вот-вот приоткроет свои двери и чье лицо ты увидишь за дверью или нет там лиц, только твое отражение?!?!  А выдержу ли я встречу с собой без прикрас и транквилизаторов, без самоуспокоения и фантазий?!?! Страха перед ограничениями в еде не было, потому как уже полным ходом шел пасхальный пост и опыт постов научил понимать себя и свои ощущения в периоды гастрономических ограничений.

Ожиданий не было и заданий не было, была жажда познания, любопытство познакомиться с  собой после серии фильтрующих ограничений, которые, так или иначе, уже случались эпизодически и стихийно в жизни.

Знакомство с участниками. Всех собрал не случай, но цель, все так нейтрально-серьезны и сильны. Это вдохновляет: если столько людей смогут, то, наверное, и я.

Начало программы. Эйфория начала, еще свежи силы духа и тела, гормоны счастья компенсируют все физические недомогания. Даже еда кажется особенной. Так и есть, она сырая, но в особенной, новой комбинации каждый день и не успевает надоесть и пресытить, а разум не имеет возможности констатировать: «опять то же самое!!».

Часто меняющиеся активности, нарастающая сложность программы, точные сроки окончания программы позитивно мотивируют на компенсацию слабеющей эйфории. Все незнакомое уже становится знакомым, распознаются узкие места и узкие люди. От этого осознания и отражения себя во вне появляется недовольство своим несовершенством и в этот момент осознание себя. Тут для меня было важно осознать, что себя в чистом концентрированном несовершенном виде я все- таки люблю. Что для счастья не нужно все самое лучшее, для счастье нужно просто счастье. Не важно, что другие могут больше, что они лучше, сильнее. Важно, что я знаю теперь, что я могу и хочу, кто я есть на самом деле, моя исходная точка, где я, с кем мне пока по пути, а кого я тащу на свой путь против их воли во имя непонятно чего. Что у каждого свой путь, и мне нести ответственность за свой. Для этого мне пришлось перестать слышать шум во вне и услышать музыку в себе. И все сработало!!! Я практически перестала слышать на одно ухо, а другое воспалилось, что тоже осложнило мировосприятие. Тут мой прежний опыт пришел на помощь. Вначале лечить острое физическое, потом копаться в хроническом душевном. У меня случилась бонусная экскурсия по балийским больницам, незабываемый опыть встречи с методами лечения сродни советским, но от этого не менее эффективными, но менее пафосными, поэтому более пугающими. Жаждущий помощи, да утолит жажду. Так было и в моем опыте, осознание небезнадежности и оказанной помощи сняло психологическое давление, а симптомы снялись медикаментами, но забегая вперед скажу, что полное излечение придет многим позже, уже дома, и спровоцирует каскадное излечение и членов моей семьи.

И так эйфория снижается, начинается рутинизация происходящего и накопление неудовлетворенности собой, поэтому и пробуксовки, нарастает недовольство и, возможно, критичность к происходящему. Внутренний голос вопит: «как только все это кончится — никакого веганства, никаких медитаций, никакого бега, может быть, только плавание и йога, но все остальное, никогда в жизни!!!!» Из опыта, это тоже гормоны и определенная фаза развития, преодолев или пережив которую, поднимаешься на новый уровень. Тут мне помог совет Олеси на ежедневных личных беседах: расслабляй осознанно все, что не участвует в напряжении. Может быть это не дословно, но так я услышала. И это снова сработало.

Почевать на лаврах было еще рано, мы все находились в фазе благородной тишины. Благодаря моему внезапному и вынужденному снижению слуха, я погрузилась в это состояние очень глубоко, поэтому могла немного схалтурить, общаясь вынужденно на темы здоровья моего слуха с Мишей и Олесей.  Не знаю точно, но кажется, что подобные надломы начали происходить не только у меня, но организаторы опытным путем изолировали очаги надрывов во избежание каскадной реакции и им это удалось, внешне все было более чем спокойно.

И вот долгожданное окончание осознанно принятых сложностей, окончание программы. Оно принесло облегчение, что все окончено, но и страх, а как же дальше, как жить теперь дома. Из общения с со-программниками выяснилось, что некоторые хотели сразу же изменить обычный быт жизни на ретритный, пересадить детей и всех остальных на сыроедное веганство и жить в эйфории. Не знаю, всем ли желающим это удалось. Это снова эйфория пережитого нового, преодоленного и часто просто защитное свойство организма. Мне хотелось тоже привести кусочек пережитого домой, поделиться, как чем-то ценным, но и в тоже время не начать снова тащить всех на свой путь. Решено было что-то внедрить, а что-то оставить для себя.

Сразу же после программы не хотелось медитировать или напрягать себя пережитыми ограничениями, как и говорил внутренний голос))).

Пасхальный пост продолжался еще около 3х недель после окончания ретрита, поэтому гастрономическая программа оставалась прежней.

Здоровье органов слуха потребовало длительной многопрофильной реабилитации. Слух снизился значительно в правом ухе, что потребовало гормонального и остеопатического лечения, в итоге спустя месяц, врачи констатировали полное восстановление слуха и разрешили снова погружаться под воду на задержках дыхания, к слову, в своем городе я уже нашла центр по безапаратному погружению.

К остеопату, которого я нашла по неслучайной случайности, теперь ходит вся моя семья и многие знакомые, потому что он творит чудеса.

Приехав домой, захотелось снова испытать блаженное чувство балийской ретритной легкости как на программе, вопреки уже известным воплям внутреннего голоса. Испытать то чувство, что тебя кто-то ведет, кто уже сам прошел этот путь и знает все решения сложных вопросов и переживаний.

Вначале ритм держать было несложно, сложно было подстроить нормальную жизнь под ритм.

После непродолжительной борьбы жизненные потребности смогли снизить или замедлить ритм физических нагрузок, регулярный спорт, йога и медитации стали вначале менее регулярными, потом редкими, а в итоге и вовсе спотанными. И по первости снова вернулось недовольство собой, что все было зря. Ситуацию пришлось принять, как отправную точку с новыми условиями задачи, т.е. принять себя здесь и сейчас. И по пережитому опыту научиться нанизывать желаемую духовную и физическую активность на нитку обыденных дел с усталостью и потребностью не вопреки, а ради.

И вот завершился и гастрономический курорт, пришлось выходить из поста и возвращаться к прежним привычкам. Тут-то и был сюрприз. Прежний смешанный тип питания перестал удовлетворять. Нет, я не стала веганкой и даже абсолютной вегетарианкой. Фрукты на завтрак я не ем, но в рацион внедрились пророщенные бобовые и зерновые, а также салаты из нашей программы от мега шефа Олеси.  Если я каждый день ела мясо, то к концу недели испытывала сильную усталость и аппатию, поэтому потребление мясных продуктов на сегоднешний момент строго контролируется и снижается до минимума, из расчета раз в неделю или реже.

Отношение с алкоголем перешли на другой уровень. После потребления до смешного малого количества начинается интенсивная головная боль. Для меня, любителя и ценителя качественных напитков, человека, совершающего винные туры по странам мира минимум раз в год, это стало неожиданным и не самым приятным сюрпризом. Теперь для бокала шампанского мне нужна еще таблетка болеутоляющего. Само собой разумеется, мое потребление алкоголя теперь снизилось до минимума стремящегося к нулю, этого изменения я никак не ждала))).

Ввиду новых обстоятельств моих пищевых привычек приходится осваивать рецепты вегетарианской кухни, искать для этого время и развивать кулинарный талант, не так уж плохо, если задуматься, просто нужно привыкнуть.

Общение с близкими мне людьми перешло тоже на другой уровень, появилось принятие их позиции и оборона своей. Не терплю, если не нравится, появилась открытость, нежность и тепло.

Смогла наконец-то преодолеть свое очень узкое место, моего учителя в автошколе по мотоциклу, и наконец-то, почувствовать мотоцикл и получить удовольствие от езды. К слову, 3 года длилась сдача на права, и последний год из-за конфликтов с учителем и страха перед мотоциклом дело не двигалось с мертвой точки. После ретрита и ощущения себя здесь и сейчас, в течение месяца права получены и теперь стоит задача найти себе, подходящего по духу, железного коня.

Если можно все выше сказанное и пережитое свести к короткому выводу, то я бы сказала, что опыт до ретрита, во время и после изменил меня и научил видеть себя настоящую, свои желания и стремления здесь и сейчас, научил встраивать одно в другое, принимать результат и побочные эффекты как новую отправную точку и потенциал для новых трансформаций. А вот понравятся ли мне эти результаты или нет, чем и как мне за них придется платить с точки зрения инерции и опыта прошлого  – это тоже принятие себя здесь и сейчас, переход на новый, неизвестный уровень с потенциалом познания и обязательным  принятием, что отсутствующий опыт придется нарабатывать по ходу, ибо нет такого и это больше не пугает.

Олеся Пивень

Гамбург, Германия

КАЛЕНДАРЬ БЛИЖАЙШИХ ПОЕЗДОК>>